pacote americano

Comentário de Marc Faber, Analista de Investimentos e empresário, encerrou seu boletim Mensal (junho de 2008) com o seguinte comentário sobre o projeto americano de ajuda à economia, naquela ocasião ainda em estudos:

    "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de $600,00. 

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. 

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.  Se comprarmos um computador, vai para a Índia. 

    Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. 

    Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha. 

    Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. 

    O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. 

    Estou fazendo a minha parte."

(enviado por meu amigo Garoto)
comentário meu - se gastar com cerveja o dinheiro ira para o Brasil (se a Anheuser-Busch for comprada pela InBev).

moralidade sexual

A Diretora de uma escola exclusiva para meninas estava dando uma palestra sobre "A moralidade sexual".

"Nós vivemos hoje em tempos muito difíceis para a junventude.Nos momentos de tentação ", diz ela, "pergunte a você mesma apenas uma coisa: - Uma hora de prazer vale uma vida inteira de vergonha?"

Uma jovem levanta o braço no fundo da sala e diz: "- Desculpe-me, mas

como a Sra. consegue fazer para que dure uma hora?"

(enviado por meu amigo Garoto)

ainda a crise

le vin

Franceses lançam 'Le Vin de Merde'
Vinho de má fama do sul da França faz sucesso no país.

Da BBC

 

BBC
Rotulo do rosé francês 'Le Vin de Merde'. (Foto: BBC)
No sul da França, os fabricantes de vinho estão usando a má fama que têm de produzir bebidas de qualidade ruim para alavancar as vendas. E por incrível que pareça, a estratégia está dando certo.
 
Assista ao vídeo

 

Em Languedoc, no sul do país, os viticultores batizaram a garrafa de Le Vin de Merde, nome que poderia espantar o cliente. No entanto, o vinho rosé está agradando o paladar dos degustadores.

Para incrementar o comércio, os bares oferecem a degustação da bebida, antes de mostrar o rótulo da garrafa.

saiba mais
Cerveja 'transgênica' pode ter mesmas vantagens do vinho para a saúde

 

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Outro fator que colabora para o sucesso de vendas é o preço. A garrafa é vendida a 7 euros.
Os viticultores celebraram o bom resultado: o estoque inteiro desse ano foi vendido.

vote aqui também

como o resto do mundo votaria na eleição americana
link
gostaria de saber o que há de errado com a Macedonia.

quem diria!

Eduardo Paes sendo batizado pelo maior pedófilo que o Colégio Santo Inácio conheceu (pelo menos no meu tempo).

frase do dia

Sozinho, um homem não é nada... Nem corno!

(enviada por meu amigo Garoto)

aptidão profissional (mais um)

Teste de aptidão profissional

Instruções:

 

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos

candidatos no quarto e feche a porta. Deixe-os sozinhos por

seis horas e analise a situação:

 

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para

o departamento de contabilidade.

 

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para

o departamento de auditoria.

 

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos,

são engenheiros.

 

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem

estranha coloque-os no Planejamento.

 

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros,

coloque-os em Operações.

 

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

 

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos,

coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

 

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em

Recursos Humanos.

 

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e

estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver

saído do lugar, coloque-os em vendas.

 

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.

 

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em

Planejamento estratégico.

 

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos

tijolos tiver saído do lugar, cumprimente- os e coloque-os

na Diretoria.

 

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles

não podem ser vistos ou ouvidos, então os coloque no

congresso.

 

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali

na sala, coloque no Jurídico.

 

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma merda", não

tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque

na Qualidade.

 

16 - Se começarem a chamar de "companheiro" , nem contrate.

mande embora logo antes que eles criem um sindicato.

(enviado por minha amiga Glo)

fazenda

Dois fazendeiros,um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a  conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:

Argentino - Qual o tamanho DA sua fazenda?

Brasileiro - Para OS padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino - Olha, eu saio DA sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...

Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...

(envido por minha amiga Glo)

francês x ingles

When Charles deGaulle decided to retire from public life, the

British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.

At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame

de Gaulle:

- 'Your husband has been such a prominent public figure, such a

presence on the French and international scene for so many years!

How quiet retirement will seem in comparison. What are you most

looking forward to in these retirement years?'

- 'A penis,' replied Madame deGaulle.

A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.

Le Grand Charles leaned over to his wife and said,

'Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!''

enviado por meu amigo Garoto)

proverbio da crise

Não sei o que vem pela frente...mas espero que venha pela frente, porque atrás não cabe mais!

NEW STOCK MARKET TERMS

CEO --Chief Embezzlement Officer.
CFO-- Corporate Fraud Officer.
BULL MARKET -- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
BEAR MARKET -- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
VALUE INVESTING -- The art of buying low and selling lower.
P/E RATIO -- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
BROKER -- What my broker has made me.
STANDARD & POOR -- Your life in a nutshell.
STOCK ANALYST -- Idiot who just downgraded your stock.
STOCK SPLIT -- When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.
FINANCIAL PLANNER -- A guy whose phone has been disconnected.
MARKET CORRECTION -- The day after you buy stocks.
CASH FLOW-- The movement your money makes as it disappears down the toilet.
YAHOO -- What you yell after selling it to some poor sucker for $240 per share.
WINDOWS -- What you jump out of when you're the sucker who bought Yahoo @ $240 per share.
INSTITUTIONAL INVESTOR -- Past year investor who's now locked up in a nuthouse.
PROFIT -- An archaic word no longer in use.

(enviado por meu amigo Garoto)

ainda as louras

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma
cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do
crocodilo.

Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.

(enviado por minha amiga Anja)

ainda eleição

Um poema pernambucano que resume o sentimento eleitoral:

Eleição é apenas o dia marcado,
Para o povo abestalhado,
Escolher a marca de vaselina,
Com que vai ser enrabado!

(enviado por minha amiga Anja)

ainda a crise

comentário de um trader de NY!

"This crisis is worse than a divorce..... I lost half of my net worth and I still have my wife hanging around"

(enviado por meu amigo PP do Orfãos)

interessante

fonte

Bactéria 'solitária' dá pista sobre vida fora da Terra, diz estudo

 

	Bactéria sobrevive sem oxigênio e se reproduz dividindo a si mesma

Cientistas americanos descobriram na África do Sul um minúsculo organismo que vive inteiramente isolado, sem oxigênio e na escuridão total das profundezas da Terra.

Acredita-se que a descoberta da bactéria, descrita na edição desta sexta-feira da revista científica Science, tenha revelado a criatura mais solitária do planeta e forneça pistas sobre como seria possível haver vida em outros planetas.

A bactéria foi batizada de candidatus desulforudis audaxviator, em referência a uma citação em latim contida no livro Viagem ao Centro da Terra, de Jules Verne. A referência encontrada pelo personagem-herói, um "viajante audaz" (audax viator), termina inspirando-o a empreender a jornada.

A d. audaxviator foi encontrada imersa em água em uma mina de ouro na África do Sul por uma equipe do Laboratório Nacional de Berkeley, da Califórnia (Estados Unidos).

Cientistas dizem que a bactéria é "completamente auto-suficiente" – é composta dos elementos que a circundam, incluindo carbono e nitrogênio, retira energia do hidrogênio e do sulfato e se reproduz dividindo a si mesma.

"Isso é algo que sempre especulamos. Mas encontrar isso aqui na Terra é a confirmação da idéia de que se pode, na verdade, condensar os elementos originais de todo um ecossistema em um único genoma", afirmou um dos pesquisadores, Dylan Chivian.

Primórdios

Os cientistas afirmam que a bactéria compõe 99,9% dos organismos que habitam a falha na qual foi encontrada – ou seja, vive completamente isolada de outras criaturas, em um ambiente quente, escuro e com oxigênio rarefeito.

Chivian diz que a descoberta pode dar pistas sobre como eventuais organismos vivos poderiam sobreviver em planetas que, diferente da Terra, não contêm grande oferta de oxigênio.

"Em seus primórdios, a Terra e outros planetas não possuíam muito oxigênio, e a vida evoluiu para encontrar maneiras de obter energia", afirmou Chivian.

"Se um dia descobrirmos a vida em outros planetas, pode muito bem ocorrer de (os organismos) viverem sem oxigênio, extraindo sua energia de elementos químicos como o sulfato."

análise financeira

Para refletir !!!!!!!!!!

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
 
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:  

a) Menos triste; 
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso; 
d) Menos puto da vida! 

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
 
QUE EU VENDO TUDO!!!

(enviado por meu amigo Garoto)

loira (burra?)

Uma loira muito sensual, alta, pernas bem torneadas, lábios carnudos e seios volumosos, entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o 'croupier' acionou a roleta.

Enquanto a roleta girava, a loira cantava:

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?

E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Conclusão : Nem toda loira é burra, mas HOMEM - É TUDO IGUAL !!

(enviado por meu amigo RC do Orfãos)

neuronio

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas... Estou sozinho a tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Ta todo mundo lá.........


(enviado por meu amigo Garoto)

viciante

letroca

viciante

letroca

lindas!!!!!!!!

pós crise

(enviada por meu amigo Garoto)

Sampa

São  Paulo, por Washington  Olivetto:
 Alguns dos  meus queridos amigos cariocas têm mania de achar São Paulo  parecida com Nova York.
  Discordo deles.  Só acha São Paulo parecida com Nova York quem não conhece bem  a cidade. Ou melhor, quem a conhece superficialmente e imagina  que São Paulo seja apenas uma imensa Rua Oscar  Freire.
  Na verdade, o grande fascínio de  São Paulo é parecer-se com muitas cidades ao mesmo tempo e,  por isso mesmo, não se parecer com  nenhuma.
  São Paulo, entre muitas outras  parecenças, se parece com Paris no Largo do Arouche, Salvador  na Estação do Brás, Tóquio na Liberdade, Roma ao lado do  Teatro Municipal, Munique em Santo Amaro, Lisboa no Paris, com  o Soho londrino na Vila Madalena e com a  pernambucana  Olinda na Freguesia do Ó.
  São Paulo é um  somatório de qualidades e defeitos, alegrias e tristezas,  festejos e tragédias. Tem hotéis de luxo, como o Fasano, o  Emiliano e o L'Hotel, mas também tem gente dormindo embaixo  das pontes.
  Tem o deslumbrante  pôr-do-sol do Alto de Pinheiros e a exuberante vegetação da  Cantareira, mas também tem o ar mais poluído do país. Promove  shows dos Rolling Stones e do U2, mas também promove acidentes  como o da cratera do metrô e o do avião da TAM em  Congonhas.
  São Paulo é sempre  surpreendente. Um grupo de meia dúzia de paulistanos significa 
um italiano, um japonês, um baiano, um chinês, um  curitibano e um alemão.
  São Paulo é  realmente curiosa. Por exemplo: tem diversos grandes times de  futebol, sendo que um deles leva o nome da própria cidade e  recebeu o apelido 'o mais querido'. Mas, na verdade, o maior e  o mais querido é o Corinthians, que tem nome inglês, fica  perto da Portuguesa e foi fundado por italianos, igualzinho ao  seu inimigo de estimação, o Palmeiras.
   São Paulo nasceu dos santos padres jesuítas, em 1554, mas  chegou a 2007 tendo como celebridade o permissivo Oscar  Maroni, do afamado Bahamas.
  São Paulo já  foi chamada de 'o túmulo do samba' por Vinicius de Moraes,  coisa que Adoniran Barbosa, Paulo Vanzolini e Germano Mathias  provaram não ser verdade, e, apesar da deselegância discreta  de suas meninas, corretamente constatada por Caetano Veloso,  produziu chiques, como Dener Pamplona de Abreu e Gloria  Kalil.
  São Paulo faz pizzas melhores que  as de Nápoles, sushis melhores que os de Tóquio, lagareiras  melhores que as de Lisboa e pastéis de feira melhores que os  de Paris, até porque em Paris não existem pastéis, muito menos  os de feira.
  Em alguns momentos, São  Paulo se acha o máximo, em outros um horror. Nenhum lugar do  planeta é tão maniqueísta.
  São Paulo  teve o bom senso de imitar os botequins cariocas, e agora são  os cariocas que andam imitando as suas imitações  paulistanas.
  São Paulo teve o mau senso  de ser a primeira cidade brasileira a importar a CowParade,  uma colonizada e pavorosa manifestação de subarte urbana, e  agora o Rio faz o mesmo.
  São Paulo se  poluiu visualmente com a Cow Parade, mas se despoluiu com o  Projeto Cidade Limpa.
  Agora tem de  começar urgentemente a despoluir o Tietê para valer, coisa que  os ingleses já provaram ser perfeitamente possível com o  Tâmisa.
  Mesmo despoluindo o Tietê,  mantendo a cidade limpa, purificando o ar, organizando o  mobiliário urbano, regulamentando os projetos arquitetônicos,  diminuindo as invasões sonoras e melhorando o tráfego, São  Paulo jamais será uma cidade belíssima. Porque a beleza de São  Paulo não é fruto da mamãe natureza, é fruto do trabalho do  homem.
  Reside, principalmente, nas  inúmeras oportunidades que a cidade oferece, no clima de  excitação permanente, na mescla de raças e classes  sociais.
  São Paulo é a cidade em que a  democratização da beleza, fenômeno gerado pela   miscigenação, melhor se manifesta.
  São  Paulo é uma cidade em que o corpo e as mãos do homem  trabalharam direitinho, coisa que se reconhece observando as  meninas que circulam pelas ruas.
  E se  confirma analisando obras como o Pátio do Colégio (local de  fundação da cidade), a Estação da Luz (onde hoje fica o Museu  da Língua Portuguesa), o Mosteiro de São Bento, a Oca, no  Parque do Ibirapuera, o Terraço Itália, a Avenida Paulista, o  Sesc Pompéia, o palacete Vila Penteado, o Masp, o Memorial da  América Latina, a Santa Casa de Misericórdia, a Pinacoteca e  mais uma infinidade de lugares desta cidade que não pode  parar, até porque tem mais carros do que  estacionamentos.
  São Paulo não é  geograficamente linda, não tem mares azuis, areias brancas nem  montanhas recortadas.
  Nossa surfista  mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria, são  sociais.
  Mas, mesmo se levarmos o  julgamento para o quesito das belezas naturais, São Paulo se  dá mundialmente muito bem por uma razão tecnicamente  comprovada.
Entre as maiores cidades do mundo, como  Tóquio, Nova York e Cidade do México, em matéria de  proximidade da beleza, São Paulo é, disparado, a  melhor.     Porque é a única que  fica a apenas 45 minutos de vôo do Rio de  Janeiro. O mais importante é que com essa distância nenhuma bala perdida pode alcançar São Paulo ! 


Washington  Olivetto é paulista, paulistano e  publicitário

(enviado por meu amigo Garoto)

lançamento

Você anda pela rua e nem é notada???
Você para na frente de seu chefe e ele nem liga....
Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade.....
Você põe aquela calça, super agarrada e nada.......
Seus problemas acabaram.... Chegou o mais revolucionário, método de chamar a atenção, até mesmo do BOIOLA do seu namorado....

Lula precisa parar de brincar de Poliana, diz FHC

fonte

SÃO PAULO- O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso acusou o presidente Luiz Inácio Lula da Silva de "anestesiar o povo" quanto à crise econômica, "fingindo que nada está acontecendo". “Lula precisa parar de brincar de Poliana. A crise financeira é negativa para todos”, disse FHC, que participou do lançamento oficial do apoio do PSDB à candidatura de Gilberto Kassb (DEM) nesta terça-feira.

• Wall Street acelera queda após discurso de Bernanke
• Entenda o sobe-e-desce na Bolsa de SP 

 

Fernando Henrique ainda aponta que o PSDB pretende cobrar nitidez do governo federal. Para ele, é necessário investigar se as medidas tomadas para amenizar os reflexos da crise são realmente as mais apropriadas. “Vamos debater as medidas e defender o País.”

Temeroso, o ex-presidente avalia a postura de Lula com receio. Na opinião de FHC, o governo federal ainda não entendeu a dimensão da crise. “Ela não começou ontem. Não está tudo bem, como o presidente tem declarado”.

Munido de metáforas, FHC completa: “O PSDB é um partido íntegro, com claras noções da realidade do país e, diferentemente do PT, não costuma cuspir no prato que comeu”.

entrevistas de emprego

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.  
Entrevistador - (E)             Candidato - (C)
E - Então, você está construindo uma networking?
C - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

E - Como você administra a pressão?
C - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

E - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
C - O senhor poderia repetir a pergunta?

E - Como você se sente trabalhando em equipe?
C - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

E - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
C - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca..

E - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
C - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

E - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
C - Muito pelo contrário.

E - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
C - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

E - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
C - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
E - E qual é a sua idade?
C - Com óculos ou sem óculos?

E - Quais seriam seus pontos fracos?
C - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

E - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
C - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

E - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
C - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

E - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
C - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

E - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
C - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

E - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
C - Pode ser duas palavras?
E - Pode.
C - Milho. Nário. (essa matou!) 
 

(enviado por meu amigo Garoto)

POSSESSO

(enviado por meu amigo Garoto)

(algumas) pérolas do Orkut