funciona!!

Uma mulher chegou em Casa e disse para o marido:

 - Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda
vez que nós íamos fazer

 Amor? Estou curada.

 - Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.

 A esposa respondeu:

 - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me
hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me
olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:

 - Não tenho mais dor de cabeça.

 - Não tenho mais dor de cabeça

 - Não tenho mais dor de cabeça.

 - Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu...

 O marido respondeu:

 - Que maravilha!!!

 Então a esposa falou para o marido.

 - Nos últimos anos você não anda muito
interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor
de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver
se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

 O marido concordou, marcou uma consulta e
alguns dias depois estava todo

 Fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e

 entrou arrancado as roupas e arrastando a
esposa para o quarto. Colocou a

 esposa na cama e disse para ela:

 - Não se mova que eu já volto.

 Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou
na cama e fez amor de

 maneira muito apaixonada como nunca tinha feito
Com a esposa antes.

 A esposa falou:

 - Juca, foi maravilhoso!

 O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro e a
segunda vez foi muito

 melhor que a primeira.

 A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando
em êxtase Com a experiência.

 O Marido disse outra vez:

 - Não saia dai que eu volto logo.

 Foi ao banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando

 chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

 - Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!! Não
é minha esposa!!!

(enviado por minha amiga Verão)

Le Placard

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Other

não ia mais comentar filme aqui mas não resisti a esse. É um filme que levanta o astral de qualquer pessoa, mesmo não entendendo 80% dos diálogos.

religiões

1. TAOISMO - Merda acontece

2. BUDISMO - Se merda acontece, não
era realmente merda

3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é
o desejo de Allah

4. PROTESTANTISMO - Merda acontece
porque você não trabalhou duro o suficiente

5. JUDAISMO - Por que essa merda
sempre acontece com a gente?

6. HINDUISMO - Essa merda aconteceu
antes

7. CATOLICISMO - Merda acontece
porque você é mau

8. HARE KRISHNA - Merda acontece
rama rama

9. ATEISMO - Não há
merda

10. TESTEMUNHAS DE JEOVA - Merda
acontece, Aleluia!

11. HEDONISMO - Nada como uma boa
merda acontecendo

12. CIÊNCIA CRISTÃ -
Merda acontece na sua mente

13. AGNOSTICISMO - Talvez a merda
aconteca, talvez não

14. EXISTENCIALISMO - O que e merda,
afinal?

15. ESTOICISMO - Merda não me
incomoda

16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar
essa merda

Hecho con....

(enviado por meu amigo Garoto)

Dica

recebi por mail do meu amigo Ron. Se alguém quiser testar....
<i>Trancou seu carro com a chave dentro,
e só tem outra em sua casa?
 Essa vale a pena saber e até mesmo testar.
É  preciso que o carro abra com controle remoto...
 Se você
fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves (+
o controle remoto) está em casa (ou noutro  local qualquer), chame
alguém pelo seu celular que possa acessar o controle
remoto.
 Segure o seu celular cerca de um palmo do seu carro e peça à
outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do
telefone no outro extremo. As portas do seu carro abrirão: ninguém terá que
lhe levar as
chaves.     
 A distância não é
objeção: podem estar a kilómetros de distância, mas se conseguir contactar
alguém que tenha acesso ao outro controle remoto do seu carro, pode abrir
as portas. As ondas que saem do controle remoto, trafegam pelas ondas
do celular e são emitidas atraves dele,  destravando a porta como se
estivessem
ali perto</i>

Ao Som do Mar e à Luz do Céu Profundo

Rating:	★★★★★
Category:	Books
Genre:	Literature & Fiction
Author:	Nelson Motta

boa trama passada no Bairro Peixoto na década de 60. O único senão (sempre tem) é a garota americana fanática por futebol que anda de bonde e estuda no Jacobina; muito inverosímil pro meu gosto.

British Hospitality

An American tourist in London decides to skip
his tour group and
explore the city on his
own.

He wanders around and eventually stops
at a pub to try a pint or two
of English beer.
He continues sight-seeing and after a while, finds
himself in a very high class area. Large stately residences...
no
pubs, no shops, no restaurants, and worst of
all... NO PUBLIC TOILETS.

He desperately
needs to go, after all those pints of beer. He sees a
narrow side street with high walls surrounding an adjacent
buildings,
and decides to use the wall to solve
his  problem.

As he is unzipping, he
is tapped on the shoulder by a London bobby who
says, "You can't do that here  sir!"

"I'm very sorry officer," replies the American, "but I really HAVE
TO
GO, and I just can't find a public
toilet."

"Ah," said the bobby, "just follow
me!" He leads him into the back
alley, then
along a wall to a gate, which he opens.

"In
there," points the bobby, "Whiz away sir, anywhere you want."


The fellow enters and  finds himself in the most
beautiful garden he
has ever seen. Manicured
lawns, fountains, sculptured  hedges, and huge
beds of gorgeous flowers, all in perfect  bloom.


Since he has the cop's blessing, he unburdens himself
and is greatly relieved.

As he goes back
through the gate, he says to the bobby, "That was
really decent of you. Is that what you call 'British
 Hospitality?'"

"No sir", replied the
bobby, "It's what we call the French Embassy."

(enviada por Garoto)

EL LORO CUBANO

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
 -"Mamá, ¿que hay de comer?
 -"Nada, mijo."
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-"Mamá, ¿por qué no loro con arroz?"
-"No hay arroz."
-"¿Y loro al horno?"
-"No hay gas."
-"¿Y loro en la parrilla eléctrica?"
-"No hay electricidad."
-"¿Y loro frito?"
-"No hay aceite."

El loro contentísimo gritaba:
-"¡¡¡VIVA FIDEL!!! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!"

mulher fazendo baliza

Bicho Solto

Rating:	★★★★★
Category:	Books
Genre:	Biographies & Memoirs
Author:	Ivan Snt'Anna

li de uma vez, sem parar. Sofri com a família o desespero de ver um filho se perdendo. Me alegrei com o Fred quando venceu o desafio. E, de quebra, ganhei a lembrança de meu amigo de festinhas Christian Gauderer que não vejo ha muito tempo.
É um livro que deveria ser distribuido nas escolas para todo pre-adolescente.

Tudo se Ilumina

Rating:	★★★★★
Category:	Books
Genre:	Literature & Fiction
Author:	Jonathan Safran Foer

tem comédia, amor, suspense, sensualidade, tristeza e, tenho certeza, muita coisa que não consegui perceber.
É um livro para ser lido duas ou tres vezes.
Um trecho; a mais bonita declaração de amor que ja li:
...Você acha que sou maravilhosa? perguntou ela um dia...
Não, disse ele.
Por que?
Porque tantas moças são maravilhosas. Imagino que centenas de homens já chamaram suas amadas de maravilhosas hoje, e ainda é meio-dia. Você não pode ser uma coisa que centenas de outras são.
Está dizendo que sou não-maravilhosa?
Estou.
...Você acha que sou não-linda?
Você é incrivelmente não-linda. Você é a coisa mais distante possível de linda...

o milagre

música, maestro

(enviado por meu amigo Garoto)

telemarketing

Andy Rooney,
editor de notícias da CBS, nos brinda com essas preciosas
dicas sobre como
lidar com as agressões de telemarketing que nos
bombardeiam todos os
dias.

Três dicas para lidar com telemarketing

(1) Um método que
realmente funciona:

Ao receber uma chamada de telemarketing oferecendo
qualquer coisa,
diga   apenas: "Por favor, aguarde um
momento...".
Diga isso, deixe o fone sobre a mesa e vá cuidar de outras
tarefas (ao
invés de simplesmente desligar o telefone de imediato). Isso vai
fazer
cada   chamada de telemarketing que fizerem para seu
telefone ter uma
duração muito longa, arruinando totalmente as metas do
marketeiro que
lhe   ligou.
Periodicamente
verifique se o marketeiro ainda está na linha, e
reponha o  fone no gancho somente após ter certeza que ele desistiu e
desligou.
Isso   dá uma lição de alto custo para esses
intrusos   Se difundirmos esse método ajudaremos a
eliminar ofertas indesejadas
por   telefone.

(2)
Alguma vez você já atendeu ao telefone, e parecia não haver
ninguém 
 do   outro lado?
Esta é uma
técnica de telemarketing onde um sistema computadorizado
faz a 
 ligação e registra a hora em que a pessoa atendeu ao
telefone. Esta
técnica   é utilizada por marketeiros para
determinar a melhor hora do dia
em que uma pessoa real deverá ligar para
você, evitando assim que o
"precioso" tempo de ligação deles venha a ser
desperdiçado, caso você
não   esteja em casa.Neste caso, ao
receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés
disso,imediatamente
pressione o botão "#" no seu telefone seis ou sete vezes
seguidas, em rápida
sucessão. Isso normalmente confunde o computador
que 
 discou seu número, fazendo registrar que seu número é
inválido, e
eliminando seu número do banco de dados. Ah, que pena, eles não
têm
mais   seu número para ligar de novo para
você...


(3) Propaganda inserida em suas contas recebidas pelo
correio:

Todos os meses recebemos propaganda indesejada inserida em
nossas
contas   de   telefone, luz, água,
cartões de crédito, e outros.
Muitas vezes essas propagandas vêm com um
envelope de resposta
comercial,que "não precisa selar; o selo será pago
por..."
Insira nesses envelopes pré-pagos a propaganda recebida e coloque
de
volta   no correio para essas companhias. Caso queira
preservar sua
privacidade,remova qualquer coisa que possa identificá-lo
antes de inserir no
envelope.
Isso funciona excepcionalmente bem para
ofertas de cartões,
empréstimos,e   outros itens
"pré-aprovados". Não jogue fora esses envelopes
pré-pagos.
Devolva-os com
as propagandas recebidas. Faça essas companhias pagarem
duas 
 vezes pela propaganda enviada. Aproveite para inserir
anúncios de sua
pizzaria local, de lavanderias, anúncios de supermercados, ou
qualquer
outro item importuno que esteja à mão.

(enviado por meu amigo Ron)