pós Carnaval

que susto!!!

para quem gosta de Economia

(enviado por minha amiga Anja)

mineirices 4

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que
sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando
pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto
pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o
que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a
brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga
e a bunda dispencô......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha  que tô do compadi Arcide!!!

mineirices 3

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um
bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do
amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem
não!

mineirices 2

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
escondido no sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente..

mineirices 1

Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando
seus respectivos cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de
novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

propaganda num consultório médico

(enviada pr meu amigo Garoto)

ah os patricios

 Conversando sobre sexo

 

Na fila do caixa da padaria de uma cidade turística da europa, aguardavam homens de diferentes nacionalidades... Como sempre, depois de passar por futebol e automóveis, o papo descambou prá se falar de mulher e sacanagem....

O inglês começou:

 - Quando fazemos sexo, a minha mulher goza e grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão, mais convencido ainda :

- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que até a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta tudo !

O português, do outro lado do balcão, ouvindo a conversa dos dois convencidos, dá uma gargalhada e diz a ambos, todo orgulhoso :

 - Ora pois... a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria !

anuncio turco

entendi nada, mas achei bonito

terapia de casal

Marido e mulher vão ao psicanalista após 20 anos de matrimonio. ...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20
anos de matrimônio:

...pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...

A lista é interminável... .

Finalmente, o terapeuta se levanta, se   aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija  apaixonadamente, enquanto o marido os observa desconfiado.....

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:

"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana.

Pode fazê-lo ? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas não vai dar.....tenho futebol.

(enviado por meu amigo Garoto)

o arrependido

(enviado por minha amiga Glo)

lançamento do ano

politicamente incorreta

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira bilau pra fora...se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: quinze centímetros.
O italiano: doze centímetros.
E o japonês: três centímetros.
Total: trinta centímetros certinho. Os três são soltos, e o japonês se vangloria:

 - Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

(enviado por minha amiga Anja)

a vida em 4 garrafas (Das Leben, 4 Flaschen)

(enviada por minha amiga Anja)

é assim que a banda toca

fonte

Uma interceptação telefônica feita pela Polícia Federal em abril do ano passado, com autorização da Justiça, captou uma conversa entre o senador José Sarney (PMDB-AP) e seu filho Fernando Sarney. No diálogo, o presidente do Senado pergunta ao filho, que é empresário, se ele havia recebido informações da Agência Brasileira de Inteligência (Abin), supostamente sobre um processo judicial que, então, corria em sigilo.

Na gravação de 3 minutos e 32 segundos, no dia 17 de abril do ano passado, Fernando pergunta ao pai se há alguma novidade sobre "aquele meu negócio", que seria um processo sigiloso protocolado na 1ª Vara da Justiça do Maranhão. Sarney responde: "Não, até agora não me deram nada." Fernando prossegue: "Muito bem, mas eu aqui já tive notícia, aqui do Banco da Amazônia." O senador pergunta: "É, né. Da Abin?" E o filho responde: "Também."

A PF informou que a menção à Abin não é suficiente para abrir uma investigação específica a fim de apurar se agentes do órgão passaram para a família Sarney informações sobre uma operação policial em andamento. O suposto vazamento de informações pela agência seria sobre a Operação Boi Barrica, em que a PF investiga a possibilidade de uma empresa de Fernando Sarney estar envolvida com esquema de financiamento ilegal na campanha eleitoral de 2006. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.

do Joãozinho

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser GEÓLOGO!!!
- O que um GEÓLOGO faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser GEÓLOGO...
- O que um GEÓLOGO faz, meu filho?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!!
Joãozinho fica de castigo. Então, pensa, pensa e volta para falar com a mãe:
- Mãe, mudei de idéia... Vou ser então GEÓLOGO JÚNIOR!!!
- Que legal, meu filho!!! E o  que um GEÓLOGO JÚNIOR faz?
- Bebe guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!!!


(enviada por meu amigo Garoto)

os patrícios

Joaquim mudou-se para o Brasil muito pobre, mas em pouco tempo já estava rico!
Os amigos, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza. Ele,
então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer, um lindo puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
Por isso, esse puteiro é em um lindo prédio, dividido em três segmentos:
O da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; o da
direita, com viados.
Ao que os amigos exclamaram:
- Oh! Que grande idéia! Você é realmente brilhante, Joaquim!
Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil consegui, não! Tivemos que trabalhar muito! No começo, era só eu, minha mulher e minha filha!

(enviada por meu amigo Garoto)

o Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois anos. 
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupadores.



Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nas idas à academia, em especial durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam caiu e eles foram parar no céu.
 
   

Chegaram às portas brilhantes do céu e são Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completa e uma cascata no lugar do chuveiro. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atônitos quando são Pedro disse:

- Bem vindos ao céu. A partir de agora, esta será a sua nova casa.

O idoso senhor perguntou a são Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA. Isto é a sua recompensa no céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o céu - replicou são Pedro. - Você pode jogar de graça, sempre que quiser.


             

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com as mais inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até as melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me pergunte nada - disse são Pedro ao homem. - Isto é o céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou são Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ir à academia?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de são Pedro.


- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, de colesterol, nem...


- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e aproveitarem.


                                         
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Você e a merda da sua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos!

(enviado por meu amigo Garoto)

já temos marchinha...

...para o Carnaval 2009 (só recebi a letra, desconheço a musica).

Perereca de Bigode

(Joka Pavaroti)

 

Estão maquiando a Dilma

Pra enganar o Povão

O Lula gritou Eureca!

Quem comeu sapo

Engole Perereca!

Eu acho  que vai dar bode

Dilma não tem barba!

Mas pode ter bigode!

 

Eureca! Eureca!

Quem comeu sapo

Engole Perereca!

(enviado por minha amiga Anja)

a verdadeira conversa de Obama com Lulla

Foi divulgado que Obama ligou para Lula e a conversa teria durado 25 minutos. Fiquei curioso para saber o desenrolar da conversa. Afinal, se Lula não fala inglês e há necessidade de um intérprete, o tempo já cai pela metade, de modo que 25 minutos viram 12 minutos e meio.
A nota oficial do governo diz ainda que os temas tratados foram biocombustíveis e Rodada de Doha.
Já a Associação da Petrobrás afirma que foi uma intimação para lhe entregarem a exploração do pré sal.
Quanto tempo será que sobrou para cada um?
Sem dúvida alguma, certamente a conversa foi mais ou menos assim:

Obama - Hello, this is the president of the United States, Barack Obama. I would like to talk to president Lula, please.

Lula - Puta merda, fudeu. Chama aquele barbudinho que parece um periquito.

Franklin Martins - O Celso Amorim?

Lula - Acho que é, são tantos ministros, puxa sacos... Deve ser esse mesmo. Chama o periquito porque tem alguém falando ingrês no telefone, porra. Eu só falo brasileiro.

Obama - Lula, is that you?

Lula - Me Lula, sim. Posso te chamar de Barack? You, Barack? Me, Lula?

Obama - I beg your pardon?

Lula - Beque pardal? (para Franklin) Bota uma música de espera, porra, enquanto o periquito não vem. Você não seqüestrou um embaixador americano? Você não fala inglês, não, seu merda?

Franklin Martins - Não me dou com os imperialistas, mas eu mesmo posso fazer a música. Sou comunicador (coloca a boca no telefone): "caminhando e cantando e..."

Lula - Canta outra, merda, você só sabe essa. Toda vez é a mesma, isso tá ficando um porre.

Franklin Martins - Mas o senhor gosta de porre, presidente!

Obama (para assessores) - I think I hear some voices... Lula?

Franklin Martins - (cantando) "apesar de você amanhã há de ...". (alguém entra) O Celso Amorim chegou, presidente. Ufa.

Lula - Porra, seu inútil, vem logo traduzir esta merda de conversa. Já passou um tempão. Uns 10 minutos. Onde você tava, caralho?

Celso Amorim - Desculpa, presidente. É que eu nunca sei quando a tarefa é minha ou do Marco Aurélio.

Lula - Marco Aurélio... hum, é o ministro da Fazenda?

Celso Amorim - Não, da Fazenda é o Mantega. Marco Aurélio é aquele do top, top (faz o gesto). Tá lembrado, presidente?

Lula - Claro. Foi engraçado pra caralho. (começa a fazer o gesto top top). Hahaha. Se não fossem esses sanguesungas da imprensa...

Obama - My God. I have a million things to solve and they don't answer me. Hillary, can you help me here?

Lula - Começa a traduzir aí, periquito. Pergunta se ele quer conhecer a nossa caninha 51.

Celso Amorim - Presidente, não acho que esta seria uma boa...

Lula - Pergunta, porra. Eu to mandando.

Celso Amorim - Good morning, president Obama. President Lula would like to ask if you want to come and visit us to learn about our little sugarcane fifty one.

Obama - What?

Celso Amorim - Ele disse que adoraria.

Lula - Eu sabia! Esse negão não me engana! Pergunta quantas rodadas de caninha ele agüenta.

Celso Amorim - Rodada?

Lula - É, seu puxa saco. Vira-vira de cachaça, cada hora um. Rodada de caninha!

Celso Amorim - How many rounds of little sugarcane fifty one can you drink, Mr. President Obama?

Obama - Rounds of what? The only round I know is the Doha Round.

Celso Amorim - Ele disse que agüenta (cara de desespero)... o dobro de V. Exa.! Isso! Doha, dobro, é tudo a mesma coisa, presidente Lula.

Lula - Eu disse! Esse é o cara, mas ele não me ganha, não. (alguém abre a porta) Ô Marta Suplicy, vem aqui pra eu te apresentar o Obama!

Franklin Martins - (falando ao pé do ouvido do presidente) É a Marisa Letícia, sua esposa, presidente.

Lula - Caralho, toda hora eu faço essa confusão. Qualquer dia eu vou me sifu...

Obama (para Hillary Clinton) - Hillary, it was the craziest conversation since I was elected. Being president is harder than I thought!

Obama desliga o telefone.

Lula (para Franklin Martins) - Divulga uma nota aí, dessas pra jornalista comprado, contando da minha conversa com o Obama, porra. É tarde, vou dormir...

Franklin Martins - E o que dizemos para a imprensa?

Lula - Inventa qualquer coisa, caceta, ou deixa cada uma inventar o que quiser. O que importa, porra, é saberem que o Obama me ligou

(enviado por minha amiga Anja)

bolsa vaselina

A decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para "reduzir os danos" nas relações sexuais anais, revoltou muita gente, mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita graça, compôs o cordel "Bolsa-Vaselina".

 O talento de Mieguezim de Princesa ultrapassou fronteiras.  Seu trabalho será objeto de estudo do Trinity College (EUA),  por iniciativa de Eric Galm, pesquisador de música brasileira e profesor de etnomúsicologia, que escreve um livro sobre essa expressão de cultura popular no Brasil.

Leia abaixo o cordel "Bolsa-Vaselina":
 

Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

I
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem praze
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

VII
- É para reduzir danos
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII 
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos.

(enviada por meu amigo RC)