to tao triste.....

"Los Hermanos ja se fueran.
Jugaran como nunca, perdieron como siempre".

bem amigos da rede Globo...

...ou perolas da Copa (ate agora)
Galvão: "Olha, olha, que absurdo, ele deu a lei dos 6 segundos!!!! Meu
Deus!!! A última vez que deram isso foi em 1912!! Só quer aparecer!!
Arnaldo César Coelho, quando você apitava você marcava essa bobagem?"
Arnaldo: "Não, mesmo porque essa regra foi instituída em 2001."

Argentina e Costa do Marfim: show do intervalo, perguntam pro Jamelão:
"Argentina ou Costa do Marfim, quem leva?
Jamelão: "Vai dar Brasil!"

Noronha: "Nesse Estádio Olímpico de Berlim que o Hitler construiu pra
Copa do Mundo de 1936"

Galvão: "A antiga Iugoslávia que se dividiu em 5 países: Sérvia e
Montenegro, Eslovênia, Croácia e Bósnia e... e..."
Casagrande: "... e Herzegovina"
(Bósnia e Herzegovina é um país, o 5º é a Macedônia)

Galvão: "Além de tudo, a Argentina está ganhando de dois países: a
Sérvia e Montenegro!"

Cléber: "... no tempo em que jogava como Tchecoslováquia, a
Tchecoslováquia não jogava nem como Rep. Checa nem como Eslováquia."

Galvão: "Porque esse grupo da Alemanha...... ele é.... o
grupo....ele..... do que eu tava falando mesmo?"

Cléber: "Ele é um gigante grande toda vida!" (a língua portuguesa
agradece)

Galvão: "O English Garden, ou Englischer Garten como chamam os
alemães, que significa Jardim da Cerveja, aqui em Munique, ..."

Galvão: "Se essa Alemanha, essa seleção alemã, se ganhar a Copa,
aposto com você que a Alemanha e o povo alemão vão fazer uma grande
festa, que não fique dúvidas disso!" (ahhh, tá, ao contrário do
resto do mundo, que, quando ganha a Copa, entra em luto nacional)

Galvão: "Você torcedor brasileiro em todo o Brasil, faça sua festa:
você no Rio, Salvador, São Paulo, Belo Horizonte, Manaus, Berlim e
Munique: a festa é toda sua!" (o Brasil cresceu, hem ?!)

Galvão: "O Kaiser Franz Beckenbauer e sua esposa..." (a TV mostra o
Franz Beckenbauer e a Chanceler do Governo Alemão: Angela Merkel)

adios "hermanos"

e eu fiquei TÃO triste.
Link

tirada de hoje pra Ann

Você
terá estabilidade no amor. Um relacionamento bem sucedido
e longo está no seu caminho. Acredite!

Coração - Ancora - Anel

very British

Link

uma noite qualquer, um quarto qualquer

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula.
Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é
ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua
idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse
lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios
sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que
você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma
logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um
monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem
é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar
sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu
vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é
segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um
macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece
que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O
sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho
de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número
mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do
prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O
que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa.
Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helenaaaa.........

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
-
Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em
feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um
salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra
piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa
porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida
sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
-
Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é
câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma
delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e
você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
-
Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já
tem 5 0 anos,
minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não
fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com
sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as
mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras
iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro
envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você,
Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você
virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o
favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria
cama, diante
da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de
trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá
o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um
tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é
que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer
na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem
comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma
vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler
isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam
botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. Vira o foco do abajur para
cá... assim... melhorou? Abaixa essa televisão também. Não consigo me
concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto,
patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do
medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos
excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da
madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca
educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos
sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica.
Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse
nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
-
Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo
mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco
toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
-
Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido
de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
-
índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria
Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu
pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório
público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está
pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora
bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
-
Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
-
Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa
a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis
de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da
musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o
influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
-
Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece
que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do
Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu
já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê,
lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não,
Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico
através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria
Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato
de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria
Helena, dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
-
Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível.
Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito
bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de
baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa
sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa
de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza
uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito
colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De
camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que
mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre
foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
-
Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando
na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro,
sem a menor cerimônia, na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como
se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando
os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a
esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como
você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho
que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os
efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque
não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos
colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo
aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não
agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você
uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora,
quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô
tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico
pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de
feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia
você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a
você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos
colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o
Donald. Qüém, qüém Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é,
Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica
fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio.
Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer
coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
-
Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral
dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei
como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio.
Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No
máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a
ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra
esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de
fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais
um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de
leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena,
você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego
por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles
trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro
resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio.
Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos
mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou
tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio.
Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou,
amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer . que bata nas
suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso,
isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota
demais, até prum cara como você.
-Arrr! E com essa pílula
monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
-Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê
na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo.
Dá tempo de ver o fim da minha novela.

(enviado por meu amigo Belma)

a imagem que a Globo não mostra

tirando na Internet

"As
cartas indicam vitória no amor. Você terá sucesso
e o momento será de extrema felicidade. Seja mais otimista
e tudo ficará ainda mais fácil."

as cartas foram O Coração. A Cruz e O Anel. No Lenormand do Planeta na Web.
agora so falta acontecer.

feriado em casa

Ceu veio este fim de semana. Feriado no meio e pouca coisa pra fazer.

A Fazenda Africana

Rating:	★★★★★
Category:	Books
Genre:	Biographies & Memoirs
Author:	Karen Blixen

ela tenta entender o espírito do africano, ao contrario de grande parte dos colonizadores que impunham sua maneira de viver e ver as coisas sobre o colonizado.
Me chamou atenção que até uma dança dos velhos em homenagem à autora foi proibida. Alem disso os africanos eram proibidos de comprar terra (ué a terra não era deles?).