de novo?

Mais um
trem da alegria
Folha de São Paulo 25/4/2006
ELIANE
CANTANHÊDE

BRASÍLIA - Devagar e sempre, aproveitando a
crise interminável, a Câmara prepara um novo trem da alegria. É daqueles
projetos que vão indo, vão indo e um dia, pimba!, são aprovados e a turma se dá
bem.
Trata-se de um projeto de emenda constitucional (ou PEC)
que permite que funcionário da União, dos Estados, dos municípios e do DF opte,
em 90 dias a partir da aprovação do texto, entre ficar no órgão de origem ou ser
efetivado num outro para o qual foi requisitado. A única condição é estar há
mais de três anos consecutivos na nova função.
Em miúdos: o sujeito (ou sujeita) fez concurso para ganhar
R$ 2.000 num órgão qualquer em Brasília, arranjou um jeito de ser requisitado
por um amigo poderoso para receber R$ 10.000, no Acre, em Minas ou no Paraná, e
fica livre para "escolher" em qual dos dois será efetivado daqui para a frente.
Lindo, não é?
O projeto, nº 2 de 2003, inclui os artigos 90 e 91 nas
Disposições Transitórias da Constituição. Foi apresentado pelo deputado Gonzaga Patriota
(PSB-PE) e teve pareceres em contrário de Denise Frossard
(PPS-RJ) e Patrus Ananias (PT-MG), agora ministro. Ela alegou que o Congresso
ordinário não pode tornar permanente o que a Carta diz ser transitório. Ele,
Patrus, foi no mérito: o acesso a cargo sem concurso público para esse cargo
específico seria "uma violação ao princípio fundamental da cidadania, que não
permite privilégios pessoais".
Apesar disso, o projeto - que teve 174 assinaturas de apoio - foi aprovado pela comissão especial que o analisou e está na bica para ser votado. No último dia 11, o deputado Sandes Jr. PP-GO requereu sua inclusão na pauta do plenário.
O governo Lula já criou 37.500 cargos, conforme a Folha informou, e todo cuidado é pouco para esse novo trem da alegria. Depois de aprovado, é muito difícil de ser desaprovado. E vai ser uma festa, tanto para os funcionários beneficiados como para seus padrinhos em campanha.

Quem paga a conta?
Você, otário!

Les Uns et Les Autres

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Other

no começo achei que seria o melhor musical que ja havia assistido.
No fim, acho que o filme reflete o título; muitas estórias e nenhuma estória.
Mas, plásticamente, é muito Lelouch.
PQP estou escrevendo à medida que vou assistindo com uma garrafa de vinho barato. É o melhor musical que ja assisti. O final é fantastico.
Comecei com 3 estrelas mas o filme me conquistou.

O PIOR PESADELO

Nele, me levanto da cama, me
olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos
bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente
daquele jeito, acho um passaporte e descubro...
Que sou
argentino...!
Não pode ser, meu
Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma
cadeira.
Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o
que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente
físico!
É impossível, digo para mim
mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico..
- "Pois é verdade!", grita
uma voz atrás de mim.
É o meu namorado....Cacete! Sou também
veado...!
- "Foi você que pegou a
minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino,
deficiente físico, veado, viciado e soropositivo!Desesperado, começo a
gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone.É meu irmão, que
diz:
-"Desde quando mamãe e papai
morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura
um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que
também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão
que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente
físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque..... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o
telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela
olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu
redor...
Sinto uma punhalada no
marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado,
soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Nesse momento, volta o meu
namorado e diz:
- "Amor, vamos, senão
chegaremos atrasados a convenção nacional do PT...

"NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO
!!!!!!!!!

(enviado por Verão)

The Legend of 1900

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Other

um adoravel fairy tale - foi a melhor definição que achei para esta estória de um pianista de navio.

Pedro Páramo

Rating:	★★★★★
Category:	Books
Genre:	Literature & Fiction
Author:	Juan Rulfo

estória enxuta. Nenhuma palavra sobrando, nenhuma palavra faltando.

Charadas

1 - Como se escreve zero em
algarismos romanos?
2 - Por que os Flintstones comemoravam o
Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3 - Por que
os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se
propaga no vácuo?
4 - Se depois do banho estamos limpos
porque lavamos a toalha?
5 - Como é que a gente sabe que a
carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um
chester?
6 - Por que quando aparece no computador a frase
"Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer
tecla?
7 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas
olham para cima para cima para falar com ele?
8 - Se os
homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"
?
10 - Por que "Separado" se escreve tudo junto "Tudo
Junto" se escreve separado?
11 - Se o vinho é líquido, como
pode existir vinho seco?
12 - Por que a lua dos outros
planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
13 -
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá
ocupado?
14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto
com mais força, quando a pilha está fraca?
15 - O instituto
que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por
quem?
16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que
horas eram para poder acertá-lo?
17 - Se a ciência
consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a
fórmula da Coca-Cola?
18 - Como foi que placa "É
Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
19 - Por que
quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania
de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
20 - Por que tem
gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
21 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele
amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

(enviado por Verão)

Casa Nobre

Rating:	★★
Category:	Books
Genre:	Entertainment
Author:	James Clavell

sem comentários, exceto a péssima tradução

Fruitcake

Ingredients:
1 C water
1 C sugar
4 large eggs
2 C dried fruit
1 tsp. baking soda
1 tsp. Salt
1 C brown sugar lemon juice nuts
1 FULL bottle of your favorite whiskey

Directions:
Sample the whiskey to check for quality.
Take a large bowl.
Check the whiskey again to be sure that it is of the highest quality.
Pour 1 level cup and drink. Repeat if necessary.
Turn on the electric mixer. Beat 1 C of butter in a large fluffy bowl.
Add 1 tsp sugar and beat again.
Make sure the whiskey is still OK. Cry another tup.
Turn off the mixer. Break two legs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit.
Mix on the turner. If the fried druit gets stuck in the beaterers, pry it loose with a drewscriver.
Sample the whiskey to check for tonsisticity.
Next, sift the cups of salt. Or something. Who cares.
Check the whiskey again.
Now lemon juice and strain your nuts. Add one tablespoon of sugar or sift the something. Whatever you can find.
Grease the oven. Turn the cake tin to 350 degrees.
Don't forget to beat off the turner.
Throw the bowl out of the window.
Check the whiskey again.

Go to bed. Who the hell likes fruitcake anyway?

Kids

isso é o cúmulo

do...
Arrepio:
Ver um banguelo mordendo gilete.
Arrependimento:
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:
Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho:
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice:
Ser reprovado no exame de fezes.
Censura:
Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes:
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece
com o pai.
Confiança:
Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:
Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Desespero:
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o
pau na porta!
Desperdício:
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem
doze!).
Dificuldade:Tirar
meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na
lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha
cabeceira e ir embora.
Economia:Tirar
cera do ouvido e passar no chão.
Educação:
O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:
Não vou contar prá ninguém.
Ejaculação
Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher
ainda está tirando
a camisola.
Elasticidade:
Colocar um pé em cima do Pão de Açucar, o outro
no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado
negro.
Esperança:
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:
Ih! Esqueci!
Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açucar.
Feiúra:
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força:
Dobrar uma esquina.
Frigidez:
No depois, você perguntar para a sua amante: "Você
gostou?" e ela responder: "De quê?".
Futebol:
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:
Meu pau levantar para você sentar.
Ingratidão:
O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e
dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:
A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza:
Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Magreza:
Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Se
deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:
Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:
Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de
álcool.
Nulidade:
Ser reserva de gandula.
Paciência:
Limpar o cu do elefante com confetes!
Pão-durismo:
Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do
outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:
A criança ser você.
Precaução:
Bicha tomar pílula.
Preguiça:
Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez:
Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Correr
em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:
Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:
Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:
Tomar um ônibus.
Traição:
Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vegetarianismo:
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visão:
Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta
do que fazer: Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:
Achar graça do que leu.

Girl with a Pearl Earring

Rating:	★★★★
Category:	Movies
Genre:	Romance

no começo achei devagar mas no fim o filme me conquistou. Só não dou 5 estrelas porque não me surpreendeu como Le Bal ou A Rosa Purpura do Cairo ou Don Juan de Marco.
Como filme de época so uma falha, ninguém calça tamancos holandeses.

TootTone

(enviado por Mario)

Being There

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Comedy

deliciosa crítica sobre a sociedade e política americana.

frase do dia

"De agora em diante, o corno vai ser o penúltimo a saber...porque o

último é sempre o presidente!"

Eles sempre tem razão

para navegar gostoso

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