Anna Netrebko La Traviata ("Wetten, dass")

Anna Netrebko
http://www.annanetrebko.com/
quem disse que cantora lírica tem que ser gorda e feia?

tecnologia

Um anel mágico para substituir o mouse

Estudantes do Worcester Polytechnic Institute, nos EUA, estão desenvolvendo um anel que poderá ser uma alternativa aos mouses de PCs, que já estão por aí há quase 40 anos. O Magic Mouse utiliza ondas sonoras para permitir que o usuário controle o computador simplesmente apontando o dedo para a tela, fazendo com que o cursor pareça um prolongamento de seu dedo. Uma microcaixa acústica instalada no anel emite ondas ultra-sônicas que são captadas por cinco receptores espalhados pela tela. Um processador calcula a posição espacial do anel baseado no momento em que cada um dos receptores "escuta" os sinais sonoros emitidos, correlacionando-os com o cursor na tela. Como o anel e os receptores se comunicam 100 vezes por segundo, a interpretação dos movimentos é instantânea. Um dos pontos mais positivos do projeto é o seu preço. Para conseguir a proeza, os estudantes gastaram somente 155 dólares em peças e ganharam o 2007 PopSci Invention Award, da revista Popular Science. Será que eles já foram sondados pela Apple?

(fonte - Feira Moderna, o blog do Beto Largman, Globo On Line)

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A história da riqueza do homem

Nos últimos anos, a ensolarada Marbella virou um grande canteiro de obras na Europa. Uma quantidade enorme de prédios e conjuntos residenciais foi sendo construída no sul da Espanha, fazendo com que enormes guindastes virassem parte da paisagem de quem passasse pelas rodovias da Costa del Sol, como é conhecida

Com sua temperatura quente e agradável, clima mediterrâneo, a Andaluzia passou a atrair veranistas endinheirados do norte do continente e muitos aposentados que preferiam torrar suas pensões suando no calor espanhol do que congelados no frio dos países nórdicos. A região também acolheu muitos príncipes árabes que encontraram na região a possibilidade de desfrutar da cultura européia em um clima assemelhado ao que estavam acostumados. Virou uma espécie de Miami da Europa.

Mas, além de velhinhos suecos e famílias de ingleses, a região também abrigou outro tipo de fauna que lhe valeu o apelido jocoso de Costa del Crime.

Não à toa. No último ano veio à tona um escândalo de corrupção envolvendo autoridades locais justamente na concessão de autorizações para construção de novas edificações. O processo já começou. E, até agora, dois ex-prefeitos e vários conselheiros estão presos. Semana passada chegou a vez de ouvir o espanhol Juan Antonio Roca, ex-assessor de Urbanismo da Prefeitura de Marbella e acusado de lavagem de dinheiro.

Pois o funcionário público é dono de uma fortuna de €2.4bilhões. Questionado sobre a origem da dinheirama, reunida nos últimos 15 anos, Roca respondeu ao juiz que amealhou a mufunfa graças à sorte. Ele alega ter ganho 80 vezes na loteria. A polícia acha que ele comprava os bilhetes premiados para limpar o dinheiro ilícito. E calculou que a chance matemática de Roca ter sido tão bem sucedido em todos os concursos citados por ele é de 1 em 43 quatrilhões. Ou 43.000.000.000.000.000

O azar de Roca é que não foi por aqui que ele teve essa sorte toda. Quem lembra do falecido deputado João Alves? Um dos famosos anões do Orçamento, ele dizia ter feito o seu pé de meia acertando 221 na loteria. E nunca foi preso por isso.

(NoMínimo - Luiz Antonio Ryff)

minha herança

ou.. o que sobrou pra mim da casa dos meus pais

carícias

Marido e mulher deitados na cama.

Ela sente a
mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: "Ah, que sensação
gostosa!"

A mão dele passando pelos seios dela.

Ela: "Nossa,
querido, isso é maravilhoso!"

A mão dele passando entre as coxas
dela.

Ela: "Oh, amor, não pare!"

Mas ele para.

Ela: "Por
que você parou???"

Ele: "Achei o controle
remoto..."

agradecimento

às meninas que foram sabado à Academia da Cachaça. Aprendi mais sobre mulheres em uma noite que em 60 anos de vida.

barrigudos alegrai-vos

Manifesto de Uma Sábia Mulher (desconheço a autoria)
Meninas de todo o Brasil,
tenho um conselho valioso para
dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes
e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos
seus filhos, pare agora e me
escute!
Na próxima vez que
encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua
barriga.Se for musculosa,
torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando
estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim.
Homem bom
de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados,
que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e
que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo
àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem
os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha
adorável.
Esses, sim, são pra
manter por perto.
E eu digo
por quê. Você nunca verá um homem
barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um
idiota, em cima do balcão.Se
fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado,
mesmo.Já os
"tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam
de amores - e eu tenho dó das que
caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,
adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo
bem também. Mas você nunca os
verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra
beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você
não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam com essa
informação.
E no
quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia
provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que,
se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa
estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar
leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e
ali não matará seu
relacionamento.
Se ele souber cozinhar,
então, bingo!Encontrou a sorte
grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.
Outra coisa fundamental:
homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em
cima dela. Pois essa é a sensação de se eitar no peito de um musculoso
besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso
que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional.
Homens com barriga não são
metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo.
Eles sabem conquistar as
mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico.E eles
aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso
pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher
feliz.
(enviado por meu amigo Cardoso - ainda não descobri se ele mandou para me sacanear)

Alarme

(enviado por Garoto)

zzzzzzzzzzzzzMiles

(enviado por Garoto)

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A dura vida fácil

Randall
Tobias é a cara do governo Bush, seu discurso afinado que só. Durante
muito tempo, foi quem tocava as políticas para Aids; depois, assumiu a
responsabilidade, no Departamento de Estado, de distribuir o dinheiro
de ajuda humanitária para países estrangeiros. Em ambos os cargos,
Tobias dizia que preservativos eram inúteis para conter a disseminação
de Aids, que a melhor solução era a abstinência sexual, que
prostituição deveria ser ilegal por imoral.

Se demitiu no início da semana.

Ele
é a primeira vítima da madame Deborah Jeane Palfrey, uma senhora de 50
anos que, morando na Califórnia, coordenava uma lista de 130 moças que
prestavam serviços de acompanhamento e massagens e ela jura que nada mais para gentis homens em posições delicadas em Washington, a capital.

Palfrey
está sendo processada pelo Estado por cafetinagem. Diz que suas
sub-contratadas faziam tudo, menos sexo. Atendiam à demanda de
fantasias eróticas, despiam-se até mas, as palavras são dela, se o
sujeito está de bruços, nada ilegal foi cometido.

Sua lista de
clientes, forneceu-a para a ABC, canal de tevê que deve levar uma
reportagem ao ar na sexta-feira. Ainda não se sabe quantos nomes serão
divulgados. O próprio nome de Tobias não era conhecido até que, ao ser
contatado pelos repórteres da emissora, deu a entrevista, encerrou-a,
percebeu que a hipocrisia não cairia bem, pediu o chapéu.

É o
problema eterno de governos que fazem o discurso acirradamente
moralista. É impossível sustentar um programa de abstinência sexual,
por exemplo, porque é certo que humanos serão humanos e alguém vai
fraquejar. Hipocrisia jamais se sustenta.

A senhora Palfrey
tampouco será a última cafetina a ter uma longa lista de políticos
entre seus clientes. Não é que políticos sejam mais propensos a usar os
serviços de prostitutas. É que, em todas as carreiras, há uma razoável
lista de freqüentadores do sexo pago.

Não é profissão que vai
acabar, evidentemente. Como provavelmente jamais acabará o número de
políticos dispostos ao discurso hipócrita a respeito das moças da dura
vida fácil.

(É, assim, uma relação parecida com a da Igreja Católica e o homossexualismo.)

(fonte NoMínimo, coluna Weblog de Pedro Doria)

e a nossa justiça heimmm!!

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