é hoje

Gisela,
estava num thread da Graça e vi que é seu aniversário. PARABENS,
bjs,
cesar

Re: Roy Rogers, meu cowboy

esquenta não Luci, alem de hoje estar amargo porque meu time perdeu para o vasco, acho esse Ney meio chato e desconfio que ele foi na minha página e copiou todos meus contatos.
esse desabafo vai so para voce não é público.
bjs,
cesar

enquanto isso em Paris....

O MINISTRO

Re: ORKUT : Encontrão de Santos , 22/01/2005 !

quis ser sutil e acho que o fui demais. Tava mesmo era querendo dar uma sacaneada neste doguinho que leva 1 mes para comentar e no fim ainda escreve besteira.
não teria problema se o post não abrisse de novo para todo mundo. Tambem não teria problema se o comentário fosse interessante ou criativo ou construtivo.
bjs,
cesar

Não são mas poderiam ser...

...frases de parachoque.

Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Preguiçoso é o dono da sauna... que vive do suor dos outros

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor,é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.

enviadas por minha amiga Angela

Sequestro da Governadora Rosinha

Faça sua contribuição
Um motorista pára no trânsito do Rio e alguém bate no vidro do carro dele.
Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O outro homem diz:
- A governadora Rosinha foi seqüestrada e o resgate é de R$50 milhões. E se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nela. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro homem responde:
- Em torno de 5 a 10 litros

desculpem

PERIGOS DA FALTA DE CINTO

Vejam estas fotos e entendam porque é necessário usar sempre o cinto.
São cenas fortes e dramáticas mas que mostram bem a necessidade do uso do
cinto para nossa segurança.
Essas coisas poderiam ser evitadas se as pessoas estivessem utilizando corretamente o cinto.

desculpem

A chata cibernética

http://jozedeabreu.multiply.com/journal/item/169
reenvio

Tsunami Carioca

vale recordar para que não se compre fogos argentinos este ano

mais um

Tem gosto para tudo!!!!!

uma vez me contaram que Charles não pode casar com esse tribufu porque ela não era mais virgem (condição essencial para se tornar princesa de Gales) e frequentadora assídua das festinhas de embalo em Londres. Mas que ele nunca deixou de te-la como amante.

Chantilly

Carentes,
Vou divulgar em primeira mão, como foi o casamento de Ronaldinho:
Minha primeira tarefa era arrumar um jeito de penetrar na festa, já que não fui convidado.
Provavelmente devido a algum erro do cerimonial. Mas, não importa, o motivo.
Bem fui para Paris três dias antes e me hospedei num albergue para estudantes. Assim que acordava, comia um brioche (no bom sentido), uma xícara de café preto e
me mandava para os hotéis onde estavam hospedadas as celebridades que participariam do casamento do século.
Ficava lá rondando, com meu terno furta-cor da Ducal que eu usara no casamento do Besada.
Apenas as calças boca de sino me incomodavam, mas, eu fingia que era uma novidade da moda. Já estava ficando desesperado quando, no último dia apareceu a oportunidade.
Os seguranças do carro de Flavio Briamonte da Renault se descuidaram e eu, sorrateiramente, entrei no porta-malas, com meu terno da Ducal. Fiquei ali, seguramente, umas 8 horas, me alimentando apenas de um pedaço de camembert que eu surrupiara da badeja de um garçon do Le Ritz, que havia acabado de tirar as mesas do café da manhã e deixara a bandeja sobre o balcão. Por sorte minha Bya Aidar não gosta de Camembert e deixou aquele pedação.
Porém, se por um lado o Camembert me alimentava, por outro empesteava o ar abafado daquele porta-malas.
De repente, eu vejo a porta abrir e, imediatamente, uma loura maravilhosa entra e se coloca ao meu lado. Fecham a mala e a escuridão toma conta do porta-malas. A loura se ajeita e toca em meu corpo. Com voz assustada pergunta: Quem está aqui?
Sou eu o Beckham, respondi. E quem é você? Sou a Caroline Bittencourt, namorada do "empresário" Álvaro Garnero.
- Ah! sei, respondi.
- Pôxa Beckham, que surpresa estar aqui com você!!! Mas, acho que você veio direto do treino prá cá, não? Não deve nem ter tido tempo para tomar banho.
- É, o Luxe é muito exigente e me fez ficar treinando até tarde.
Ficamos naquele papo na maior escuridão, ela dando a maior bola e eu com receio de falhar, ficava só rechaçando as investidas.
Chegamos ao Castelo de Chantilly.
Pedi para Caroline não comentar nada com ninguém, pois aquela era uma surpresa que eu queria fazer ao Ronaldo.
Então Caroline saiu e os seguranças trancaram a mala, graças a Deus sem me ver.
Duas horas depois, sentindo o maior silêncio, abri devagarinho o porta-malas e caí no gramado.
Corri até a parede lateral do Castelo e graças a uma árvore, cheguei ao telhado. Desci pela chaminé e fiquei cinza da cabeça aos pés. Caí no quarto do DJ Fatboy Slim que, assustado, perguntou: "Quem ser você?" E eu respondi em inglês: " Eu ser pai do Seu Nélio, pai do Ronaldinho".
Me descartei de Fatboy e adentrei o salão.
Daniela Cicarelli estava linda, mas também nervosíssima. Duas pessoas irritavam ela, por causa da
> elegância e da beleza: a mulher do jogador Figo e Ana, mulher de Teixeira.
Ana estava num modelo Valentino que realçava seu tipo moreno, típicamente brasileiro. E Ricardo Teixeira também estava uma graça, de Ricardo de Almeida e um micro brinco de diamante no lóbulo esquerdo. Seus cabelos prateados, penteados por Rudy o tornavam a cara de Robert Wagner no filme 007 O Gato Que veio de Minas.
Graças a Deus eles não me reconheceram devido à fuligem.
Avistei Carolina Bittencourt que estava sozinha, pois Álvaro Garnero ia de 5 em 5 minutos ao banheiro, ajeitar o gel dos cabelos. Cheguei junto a ela e convidei para dançar. "Quem é você?" "Sou eu, o Beckham, esqueceu?"
"Puxa Beckham, sua voz continua a mesma, mas o seu corpinho e sua carinha...."
Quando eu ia explicar, surge aos berros Daniela: " O que você está fazendo aqui sua mocréia? Retire-se antes que eu lhe dê uma rasteira e você espatife essa cara horrorosa no chão".
Tentei intervir, pedindo calma. "E você, quem é, seu decrépito?" "Calma, respondi, de certa maneira sou seu parente. Eu sou o pai do Seu Nélio" "Não me interessa,
você poderia ser pai do meu pai, mas, se não tem convite, rua". E me deu um cascudo na frente de todo mundo.
Resumindo: Carolina e eu, expulsos do Barraco de Chantilly, acabamos a noite em Paris, jantando com Maitê, Rodrigo Paiva,Chico Buarque e Sebastião Salgado.

escrito por meu amigo Mauricio para os colegas de ginásio

cansei

fico aqui so escrevendo sobre a Azinha, o Iching deu isso o Tarot deu aquilo, a verdade é que ela não me procurou se bem que dona Magdala me garantiu, ao custo de R$60, que me procuraria ate sexta feira. Ainda falta 1 dia.
mas hoje quero falar serio. Desisti do Brasil. Quem me conhece ha muito tempo sabe que sempre fui um otimista em relação ao meu país mas agora, cansei. Realmente este país esta piorando a cada ano que passa.
1 - nenhum povo merece um Severino Cavalcanti como segundo vice-presidente e o idiota ainda faz apologia do não estudo dizendo que chegou onde chegou sem diploma universitário quando devia pedir desculpas ao povo por não ter tido tempo de fazer o que deveria - estudado.
2 - ontem recebi uma cobrança do Sindicato dos Engenheiros referente a 2004 (com multa e juros) como se eu fosse obrigado a recolher o imposto a aquele sindicato. Todo mundo sabe que este imposto é igual a 1 dia de trabalho descontado pela empresa e repassado ao sindicato dos empregados. Para se pagar menos, quem tem sindicato de classe desconta para este e apresenta o recibo na empresa. Quer dizer algum advogado esperto deve ter feito um acordo para receber porcentagem do que for arrecadado e ai escreve um boleto ameaçador exigindo inclusive prova do pagamento feito. É loógico que sempre algum incauto cai no golpe e paga, às vezes 2 vezes.
Quer dizer isso aqui esta virando o pais dos espertos. Quem for mais vivo passa a perna no mais bobo e assim se vai levando. Ética,honestidade,seriedade esses valores todos não valem mais nada.
Tenho pena dos meus netos!

PREVENÇÃO PORTUGUESA

que em perdõem os patrícios mas,não resisti

Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo de Portugal resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. Então, foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de Vilamoura, no norte de Portugal, um telegrama, que dizia:

" Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km do povoado. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto."

Bem, os dias se passaram, e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

" Aqui é do Quartel da Polícia de Vilamoura. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas estão todas presas a trabalhar na lavanderia dos presídios femininos. Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto.Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto do caralho.Ponto."

o Leblon que eu não vi 2

reenvio

fotos enviadas por meu amigo Murilim

o Leblon que eu não vi 1

reenvio

fotos enviadas por meu amigo Murilim

ILUSÕES DO AMANHÃ

reenvio

Por que eu vivo procurando
Um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?

Procuro em todas, mas todas não são você
Eu quero apenas viver
Se não for para mim que seja pra você.

Mas às vezes você parece me ignorar
Sem nem ao menos me olhar
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um
O meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.

Quando estou só, preso na minha solidão
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo,
Que acredita num sonho
Na procura de te esquecer

Eu fiz brotar a flor
Para carregar junto ao peito
E crer que esse mundo ainda tem jeito

E como príncipe sonhador
Sou um tolo que acredita ainda no amor.

PRÍNCIPE POETA (Alexandre Lemos - APAE)

Este poema foi escrito por um aluno da APAE, chamado, pela sociedade, de excepcional.
Excepcional é a sua sensibilidade!
Ele tem 28 anos, com idade mental de 15 e peço que divulguem para prestigiá-lo.
Se uma pessoa assim acredita tanto porque as que se dizem normais não acreditam?
(postado por Cristina no Orkut)

Re: Pensamento do Talmud

na verdade não conheço nada do Talmud, esta passagem me foi enviada por e-mail e, como achei muito bonita e verdadeira, coloquei como fixa na página.
bjs,
cesar