do Pontal para o mundo

alguém pode me explicar?

outra para a eleição do apagão

"DILMA 2010 - APAGUE  ESSA IDÉIA"

(enviado pelo Bob do Orfãos)

tomografia do Hugo Chaves

meu lema eleitoral

ESSE SERÁ MEU LEMA PRA PRÓXIMA ELEIÇÃO !!!

 

NÃO VOTEI NO CARA NEM VOTAREI NA COROA

(enviado por minha amiga Glo)

a birosca do mineirim

Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da
birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!
Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: Ei meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô...
CARIOCA: Tem PODELA?
MINEIRO (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê.
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
E o Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é esse sô?, pensou o mineiro.
Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela. E ninguém sabia. Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua mulher e mandou que ela
colocasse a coisa no forno bem quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: E aí mineiro, a minha encomenda?
MINEIRO: Tá aqui, o Sr. dê uma provada.
CARIOCA =cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.
MINEIRO: Toma.
CARIOCA (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, meu irmão, isto aqui é merda!!!
MINEIRO: Né não, sô! É o PÓ DELA.

querido Papai Noel

Minha carta ao Papai Noel: ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT... QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA. NÃO SE ESQUEÇA, VIU?!

(enviado por minha amiga Bebel)

e elle se supera

estou louco para que essa era se acabe.

frase do dia

"Só vou assistir o filme sobre a vida do Lula se ele morrer no final".

 

(leitor da Folha de S.Paulo comentando a crítica do filme "Lula, Filho do Brasil")

Uma Burca para Geisy

Uma burca para Geisy

Miguezim de Princesa

 

I

Quando Geisy apareceu

Balançando o mucumbu

Na Faculdade Uniban,

Foi o maior sururu:

Teve reza e ladainha;

Não sabia que uma calcinha

Causava tanto rebu.

II

Trajava um mini-vestido,

Arrochado e cor de rosa;

Perfumada de extrato,

Toda ancha e toda prosa,

Pensou que estava abafando

E ia ter rapaz gritando:

“Arrocha a tampa, gostosa!”

III

Mas Geisy se enganou,

O paulista é acanhado:

Quando vê lance de perna,

Fica logo indignado.

Os motivos eu não sei,

Mas pra passeata gay

Vai todo mundo animado!

IV

Ainda na escadaria,

Só se ouvia a estudantada

Dando urros, dando gritos,

Colérica e indignada

Como quem vai para a luta,

Chamando-a de prostituta

E de mulherzinha safada.

V

Geisy ficou acuada,

Num canto, triste a chorar,

Procurou um agasalho

Para cobrir o lugar,

Quando um rapaz inocente

Disse: “oh troço mais indecente,

Acho que vou desmaiar!”

VI

A Faculdade Uniban,

Que está em último lugar

Nas provas que o MEC faz,

Quis logo se destacar:

Decidiu no mesmo instante

Expulsar a estudante

Do seu quadro regular.

VII

Totalmente escorraçada,

Sem ter mais onde estudar,

Geisy precisa de ajuda

Para a vida retomar,

Mas na novela das oito

É um tal de molhar biscoito

E ninguém pra reclamar.

VIII

O fato repercutiu

De Paris até Omã.

Soube que Ahmadinejad

Festejou lá no Irã,

Foi uma festa de arromba

Com direito a carro-bomba

Da milícia Talibã.

IX

E o rico Osama Bin Laden,

Agradecendo a Alá,

Nas montanhas cazaquistãs

Onde foi se homiziar

Com uma cigana turca,

Mandou fazer uma burca

Para a brasileira usar.

X

Fica pra Geisy a lição

Desse poeta matuto:

Proteja seu bom guardado

Da cólera dos impolutos,

Guarde bem o tacacá

E só resolva mostrar

A quem gosta do produto.

(enviado por meu amigo Pepê)

frase do dia

Mulher é mesmo interessante: mesmo brava é linda; mesmo alegre, chora; mesmo tímida, comemora; mesmo apaixonada, ignora; mesmo frágil é poderosa!!!

(encontrado no Meme da karisnaba)

e o barco continua a fazer água

fonte
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O ministro da Fazenda, Guido Mantega, vai mostrar a Henrique Meirelles, presidente do Banco Central, uma série de equívocos nas declarações concedidas por Mário Torós, diretor de Política Monetária do BC, na entrevista publicada hoje no jornal Valor Econômico.

Mantega ficou indignado com a afirmação de Torós de que uma declaração feita por ele teria sido o principal fator para a aceleração do dólar durante a crise do final do ano passado.

Na entrevista, Torós afirma que, no dia seis de outubro de 2008, uma segunda-feira, o ministro Guido Mantega disse em entrevista que Lula proibira o Banco Central de gastar reservas.

Segundo as declarações de Torós ao Valor, o efeito no mercado foi imediato. A cotação dói dólar saltou de R$ 2,19 para R$ 2,45 em menos de 48 horas. A consequência teria sido uma corrida bancária, que tinha se originado em outros países do mundo e atingira o Brasil.

Mantega tem em mãos entrevistas concedidas por ele naquele mesmo dia, seis de outubro, que mostram exatamente o contrário. Ele colheu recortes de declarações publicadas pela Reuters na qual ele admite a piora da crise e afirma que o Brasil estava disposto a usar as reservas de forma inteligente para conter o terremoto financeiro.

O ministro também teria dito inclusive, naquele mesmo dia, de acordo com os recortes, que o governo iria disponibilizar parte das reservas para financiar o comércio exterior do País. Conta também que as  declarações de Mantega foram concedidas ao lado de Meirelles.

Mantega deve apresentar nos próximos dias a Meirelles esses recortes para mostrar os equívocos das declarações de Torós, o que deve aumentar a pressão para a saída do diretor do BC.

quer carona?

Um padre está dirigindo para sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele pára e diz:
- Irmã, suba que eu a levo no convento.
A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre, deixando à mostra um par coxas escultural.
O padre quase não se contém, mas continua dirigindo. Numa troca de marcha, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre se desculpa, dizendo:
- Perdoa-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando ao convento, a freira desce.
O padre logo chega à sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal Salmo 129, e se depara com o que está escrito:
“Segue buscando, que logo acima encontrarás a glória."

foi bom pra você?

quem mandou votar no homi!!!

aprende mulambada

como se faz mosaico

Prix de courage de l'année

(enviada por meu amigo Garoto)

minerim corajoso sô!!!!

Mineirim chega no  bar e pergunta:

 - Cê  pode me vendê uma pinga fiada?

 O dono do bar responde:

 - Tá vendo aquele cara bem forte e alto?

É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço parece 
que ficou pequeno.

E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. 
 
Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do  cara e diz baixinho:

 - Meu amigu, cê tá bão?

 - Mas eu nem te conheço.

 - Uai! A  gente pescô junto!

 - Não pescamos não!

 Aí o minerim diz bem alto:
 

-  PESCÔ SIM!!!

minha orquestra predileta

(enviado por meu amigo Garoto)

Avisos Paroquiais

São avisos afixados em portas de igrejas,  escritos com boa vontade, porém mal elaborados.

# Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

# Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejam tornar-se mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

# As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são às sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta dos fundos.

# Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet”  de Shakespeare, no salão da igreja. 
Toda a comunidade está convidada para participar desta tragédia.

# Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que existem na sua casa. Tragam os seus maridos!

# Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”

 Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

# O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

# O mês de novembro finalizará com uma missa cantada, por todos os defuntos da paróquia.

# O preço do curso sobre
  “Oração e Jejum” inclui  a alimentação.

(enviado por meu amigo Giba)

da série por que perguntar?

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve durante um bom tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava  gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

Ela, com sua voz macia, respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...


(enviado por minha amiga Glo)

don't worry

fonte
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In a bad mood? Don't worry - according to research, it's good for you.

An Australian psychology expert who has been studying emotions has found being grumpy makes us think more clearly.

In contrast to those annoying happy types, miserable people are better at decision-making and less gullible, his experiments showed.

While cheerfulness fosters creativity, gloominess breeds attentiveness and careful thinking, Professor Joe Forgas told Australian Science Magazine.

'Eeyore days'

The University of New South Wales researcher says a grumpy person can cope with more demanding situations than a happy one because of the way the brain "promotes information processing strategies".

Negative moods trigger more attentive, careful thinking, paying greater attention to the external world Professor Joe Forgas

He asked volunteers to watch different films and dwell on positive or negative events in their life, designed to put them in either a good or bad mood.

Next he asked them to take part in a series of tasks, including judging the truth of urban myths and providing eyewitness accounts of events.

Those in a bad mood outperformed those who were jolly - they made fewer mistakes and were better communicators.

Professor Forgas said: "Whereas positive mood seems to promote creativity, flexibility, co-operation and reliance on mental shortcuts, negative moods trigger more attentive, careful thinking, paying greater attention to the external world."

The study also found that sad people were better at stating their case through written arguments, which Forgas said showed that a "mildly negative mood may actually promote a more concrete, accommodative and ultimately more successful communication style".

saudade da pureza ideológica

fonte
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BRASÍLIA - Uma corretora dirigida por sindicalistas da Caixa Econômica Federal, que são filiados ao PT e também doadores de candidatos a deputado e prefeito pelo partido, é a maior negociadora de seguros de entrega de obras do Minha Casa, Minha Vida, programa do governo federal lançado há sete meses. As informações são do jornal “Folha de S. Paulo”.

A Fenae Corretora é a única a ter acordo com a Caixa para a venda do seguro-garantia do programa habitacional -um negócio de milhões de reais. Empreiteiras e corretores ouvidos pela Folha afirmam haver um monopólio informal.

Construtoras que participam do programa são obrigadas a contratar um seguro para garantir a entrega das moradias, caso as próprias empreiteiras não cumpram o prometido.

A Caixa diz que quaisquer seguradoras e corretoras podem participar e o mercado é livre. A Fenae afirma ser uma das mais experientes da área.

O Minha Casa, Minha Vida -que é uma das principais bandeiras da pré-campanha da ministra Dilma Rousseff (Casa Civil) ao Planalto- promete investir R$ 34 bilhões na construção de um milhão de casas populares. O valor a ser segurado é de 10% de cada obra.

Isso representaria um prêmio de cerca de R$ 40 milhões para as seguradoras que atuarem nesse nicho -considerando uma taxa conservadora de gratificação de menos de 1,5% sobre o valor total segurado.