barrigudos alegrai-vos

Manifesto de Uma Sábia Mulher (desconheço a autoria)
Meninas de todo o Brasil,
tenho um conselho valioso para
dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes
e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos
seus filhos, pare agora e me
escute!
Na próxima vez que
encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua
barriga.Se for musculosa,
torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando
estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim.
Homem bom
de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados,
que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e
que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo
àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem
os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha
adorável.
Esses, sim, são pra
manter por perto.
E eu digo
por quê. Você nunca verá um homem
barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um
idiota, em cima do balcão.Se
fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado,
mesmo.Já os
"tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam
de amores - e eu tenho dó das que
caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,
adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo
bem também. Mas você nunca os
verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra
beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você
não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam com essa
informação.
E no
quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia
provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que,
se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa
estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar
leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e
ali não matará seu
relacionamento.
Se ele souber cozinhar,
então, bingo!Encontrou a sorte
grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.
Outra coisa fundamental:
homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em
cima dela. Pois essa é a sensação de se eitar no peito de um musculoso
besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso
que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a
barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional.
Homens com barriga não são
metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo.
Eles sabem conquistar as
mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico.E eles
aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso
pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher
feliz.
(enviado por meu amigo Cardoso - ainda não descobri se ele mandou para me sacanear)